| Как поговорить с ребенком о смерти близкого человека? |
| Почитать другие статьи | Вернуться на главную страницу |
|
Наталья Писаренко
психолог, психотерапевт Я сознательно не обсуждаю здесь возраст ребенка – в данном случае возрастная специфика не так уж и важна. Я условно рассматриваю ситуацию, когда ребенок не присутствовал в момент смерти, т.к. в этом случае все вопросы автоматически снимаются. Типичная печальная ситуация: заболела любимая бабушка. Сам момент умирания для ребенка неочевиден – ну заболела, выздоровеет и снова будет гулять со мной, баловать, читать вслух. Когда бабушка умирает, перед родителями возникает вопрос – как сказать об этом ребенку? Проблема возникает в напряженный для всей семьи момент: родители в шоке/горюют/испуганы, предстоят тягостные и печальные хлопоты. В это время главное (с точки зрения состояния ребенка) – не растеряться. Растерянная семья выбирает, как правило, путь умолчания – ребенка увозят к родственникам, изолируют от происходящего и через некоторое время после похорон (нередко через месяцы) объявляют правду. Этот вариант проходит под девизом «Не напугать ребенка», хотя трудно представить более пугающую ситуацию: любимая бабушка «уезжает в гости» («ложится в больницу»), а потом выясняется, что она исчезла навсегда. Смысла смерти, смертельной болезни, расставания в этот момент ребенок усвоить неспособен, зато ему становится вполне ясно – с каждым (и с родителями) может случиться то же самое. После чего мы получаем ребенка, панически боящегося отпустить от себя маму с папой. Еще есть версии – «бабушка заснула» (обеспечен страх засыпания), «бабушку взяли на небо» (понятно, как ребенок может отнестись к тому, кто забрал бабушку), «бабушка ушла от нас туда, где ей лучше» (т.е. бросила). Важно понять, что большинство транслируемых ребенку версий смерти близких создаются, исходя из представлений родителей о том, как ребенок будет испуган и шокирован. Поэтому надо как можно сильнее смягчить, подретушировать, сгладить итп. Однако такое представление отражает взгляд самих взрослых на смерть и все, что с ней связано, по принципу «Я боюсь, значит, и мой ребенок будет бояться». Маленький ребенок может громких звуков, боли, падения. В отношении абстрактных понятий, таких, как смерть, ребенок неспособен испытывать собственный страх – он не понимает, что это и как на это надо реагировать. Все представления и модели поведения ему задают взрослые. Если они в панике, не владеют собой, - значит, происходит что-то ужасное. Если они лгут и скрывают – значит, произошло что-то настолько ужасное, что об этом невозможно говорить. Если они сдерживают слезы и печаль, - значит, горе такое сильное, что ему нельзя давать волю. Тут включается фантазия ребенка, а уже те картины, которые она нарисует, и лягут в основу будущих страхов. Именно поэтому, собираясь сообщить ребенку о смерти близкого человека, нужно: 1. Собраться с силами, не паниковать, не суетиться. Ребенка пугает не сама смерть, а наш страх перед ней. 2. Не притворяться, не стараться выглядеть спокойными и невозмутимыми. Каменное лицо мамы гораздо страшнее для ребенка любого возраста, чем мамины слезы. Если хочется плакать – плачьте, но объясните ребенку, что вы горюете. Если ребенок плачет с вами, утешьте, но не старайтесь отвлечь любыми способами. Даже самому маленькому ребенку важно знать, что такое горе и утешение. 3. Сообщите ребенку о происшедшем в максимально правдивой форме. Ребенок способен понять, что такое неизлечимая болезнь, несчастный случай. 4. Объясните, что когда кто-то умирает, его близкие и друзья горюют и плачут; что это нормально, что горе со временем становится слабее и проходит. 5. Снизьте по возможности тревогу ребенка. Объясните, что не все болезни потенциально смертельны. Если смерть не была внезапной, объясните, что умерший лечился, что это дало ему возможность прожить еще какое-то время. Если произошел несчастный случай, объясните, что подобное случается очень редко. Скажите, что довольно часто дети в такой ситуации начинают тревожиться и беспокоиться, что это нормальная реакция и она пройдет через некоторое время, и лучше всего в такие моменты поговорить с кем-нибудь из взрослых. 6. Любую религиозную картину происшедшего постарайтесь соотнести с тем, как это может быть воспринято ребенком. Утешительные для взрослых формулировки могут показаться ребенку пугающими или непонятными. 7. Помогите ребенку понять смысл расставания навсегда. Можно сказать: «Некоторые думают, что после смерти ничего нет, человек просто исчезает. Другие верят, что мы переходим в другой мир. Некоторые считают, что мы начинаем жить сначала, рождаясь в другом человеке, растении или животном. Я думаю так-то. А ты как думаешь?» Так вы получите возможность поговорить с ребенком о его взглядах на происшедшее. 8. Обязательно приготовьтесь к тому, что ребенок спросит про вашу или свою собственную смерть. Обязательно скажите, что, хотя все люди умирают, вы проживете еще очень долго, прежде чем умрете. |
