| ТОЛЬКО НЕ ВОЛНУЙСЯ! Hужно ли маме скрывать свои чувства от ребенка? |
| Вернуться на главную страницу | Почитать другие статьи |
|
Наталья Писаренко
психолог, психотерапевт Вот история Светланы. «Я гуляла с моей 4-месячной дочкой около дачи. Вдруг из-за забора выбежала незнакомая собака, подбежала к нам и стала обнюхивать. Я видела, что она ведет себя вполне дружелюбно, виляет хвостом, - в общем, хочет познакомиться. Беда в том, что я с детства боюсь крупных собак. Естественно, при ребенке я свой страх стараюсь не показывать, поэтому я отогнала собаку (пыталась держаться спокойно, хотя в душе просто обмирала от ужаса). Больше всего в этой ситуации меня встревожила реакция моей дочки. Когда собака подбежала к нам, она, похоже, испугалась, но несильно, - немного похныкала. Уже по дороге домой она совершенно успокоилась и все забыла. Зато ближе к вечеру закатилась и рыдала так, что невозможно было ее успокоить: не брала грудь, не «укачивалась», ночью спала очень беспокойно… Я уверена, что внешне свой страх я никак не показала. Сейчас я думаю: сколько еще будет случаев, когда я испугаюсь, разозлюсь, буду раздражена или подавлена. Неужели мой ребенок будет переживать мои чувства вместе со мной? Как же скрывать от маленького ребенка собственные отрицательные эмоции?» Родители поссорились, мама сильно напугана, разозлена, испытывает депрессию… Ребенок немедленно реагирует на ее состояние. Если стресс был очень сильным (как в случае Светланы), первая реакция ребенка может быть достаточно спокойной. Он как будто зажимается, чувствуя, что маме «не до него». Настоящий взрыв чувств наступает позже и обычно бывает продолжительным. Проявления «отраженного стресса» у ребенка зависят от многих обстоятельств, но чаще всего это плач, отказ от еды, плохой сон. Более старший ребенок может стать беспокойным, капризным или, напротив, вялым, апатичным. Эмоциональное единство ребенка и матери начинается в период беременности. Малыш в буквальном смысле – еще частичка матери, он воспринимает все ее переживания как свои собственные. Чтобы ребенок был здоров и спокоен, он нуждается в ощущении «у мамы все в порядке». Разумеется, в жизни мама не может всегда быть «в порядке». Не бывает беременности без единого стресса; роды, первые месяцы жизни малыша часто сопровождаются тревогой, беспокойством, усталостью. Ребенок растет и приобретает опыт переживания стресса вместе с мамой. Он узнает, что испуг, тревога, подавленность, ярость бывают неприятны, но не могут разрушить его мир. В общем, ребенок чувствует, что после любой грозы будет снова хорошая погода. Постепенно он вместе с мамой учится справляться с негативными эмоциями: к нему приходит опыт слез, гнева, стискивания зубов, приступов отчаяния и надежды. Он узнает, что есть много путей пережить неприятности: можно показывать свои переживания, пытаться их скрыть, смириться и терпеть, пытаться уговорить себя («подумаешь, ничего страшного») и т.д. Если мама открыта своим чувствам, если она не боится быть раздраженной, испуганной, усталой, ребенок приобретает этот опыт во всей полноте. Не будет ли более вредной для ребенка открытая демонстрация матерью своих чувств, не лучше ли пытаться сдерживаться, скрывать свои переживания, постараться уберечь ребенка от слишком сильных эмоций? На самом деле проблема не в том, показывать свои чувства или нет. Из рассказа Светланы видно, что даже от очень маленького ребенка мало что скроешь. Кроме того, любая попытка подавить чувства приводит к обратному результату. Вопрос скорее в том, как могут родители отстранить ребенка от своих негативных переживаний и научить справляться с неприятностями. Первый шаг: признайте свои чувства. Да, Вы испуганы (раздражены, злы, чувствуете отчаяние). Деланная улыбка или маска равнодушия на Вашем лице могут обмануть кого угодно, но не Вашего ребенка. Зато каменное лицо мамы плюс трясущиеся руки (дрожащий голос, пятна румянца на лице и т.д.) напугают малыша еще больше. Кроме того, Вы должны показать ребенку, что он имеет право бояться, нервничать, отчаиваться (если у Вас мальчик, прочтите эту фразу еще раз!). Второй шаг: назовите вещи своими именами. Даже очень маленький ребенок нуждается в том, чтобы незнакомые и пугающие вещи были названы и объяснены ему. Если Вас в детстве покусала собака, естественно, что Вы собак боитесь. Но ребенок этого не знает! Он видит мать, оцепеневшую при виде обычной дворняги. Что он может чувствовать? «Собачка только выглядит дружелюбной, на самом деле собаки очень опасны. Вокруг полно опасностей, они скрываются за самыми безобидными вещами. Мама не может защитить меня». Сказанное вслух теряет свою силу. Проговорив вслух свои переживания, Вы сделаете их более ясными и поддающимися контролю. Когда Ваш ребенок вырастет, он научится проговаривать и анализировать происходящее, не впадая в панику. Третий шаг: отстранение. Это история Кати, мамы 2-месячной Олеси. За три месяца до рождения девочки ее семья пережила попытку вооруженного нападения, затем были угрозы по телефону, переезды с одной квартиры на другую… Со временем все пришло в норму, но тревога не оставляла Катю. Она старалась держать себя в руках, но любой шум на лестничной клетке, звонок в дверь вызывали у нее приступ паники, на что Олеся реагировала бурным плачем, беспокойством, отказывалась от груди. После каждого такого эпизода оставалось чувство беспомощности и вины перед ребенком. Я попросила Катю в каждой подобной ситуации объяснять дочери, что происходит («ты знаешь, что мама сильно напугалась бандитов, и теперь боится, когда слышит шум за дверью»). В заключение Катя обязательно произносила фразу : «это мамин страх, тебя все это не касается». Со временем, рассказывала Катя, она начала чувствовать, как в момент приступа паники она отстраняется от ребенка, как бы перекрывая канал, по которому передавала свой страх. Она придумала свою систему образов, которые помогали ей: перекрытая пуповина, защитное поле над ребенком. Когда паника проходила, Катя чувствовала, что вновь соединяется с ребенком в единое целое. Ребенок стал спокойнее. Катя сохранила молоко и кормила грудью почти до года. Для более старших детей существуют «волшебные фразы», помогающие вырабатывать более легкое отношение к неприятностям: «не бери в голову», «ничего страшного», «подумаешь, всякое бывает», «да ладно, переживем». Четвертый шаг: какой меня видит ребенок? Вы научились сохранять контроль над своими переживаниями, признавать их, говорить о них. Теперь можно попробовать изменить свое поведение в стрессовых ситуациях. Подумайте о том, как внимательно наблюдает за Вами ребенок. Он впитывает каждое Ваше слово, каждый жест. Он учится у Вас, как вести себя с другими людьми, как реагировать на происходящее. Хотите, чтобы он вел себя так же, как и Вы? Можете ли Вы показать ему более удачную модель поведения? Представьте себя актрисой, играющей для единственного зрителя. Я знаю маму, которая дико боялась пауков. Большую часть года они с ребенком жили в загородном доме, где в пауках (и других тварях) недостатка не было. В общем, жизнь ее была нелегка. Ребенок подрос и стал, естественно, интересоваться всякой живностью. Тут мама призадумалась. Не хватало еще, чтобы и ребенок унаследовал страх, который ей не давал спокойно жить в экологически чистом месте. Как она позже призналась, не последнюю роль играл трезвый расчет: в доме должен расти хотя бы один человек, который не побоится отогнать паука от матери. В общем, мама стала «работать на публику» - рассказывала истории о паучках, изображала живой интерес к их повадкам, клала крошки печенья на крыльцо (а то они боятся брать из рук). К трем годам ребенок совершенно спокойно выносил по просьбе мамы «зверей» за порог (потому что там им больше еды). Самое смешное, что мама на самом деле перестала бояться пауков. Мораль: то, что мама не может сделать ради себя, она сделает ради ребенка. «А если у меня не получится?» Бывает, что чувства захлестывают нас с такой силой, что сохранить контроль за ситуацией не удается. Во всяком случае, Вы хотя бы попытались. Неудачная попытка лучше бездействия. Это избавит Вас от чувства беспомощности и вины. Когда Вы придете в себя, объясните ребенку, что произошло (не вдаваясь в детали). Обязательно скажите, что такое случается с каждым, но теперь Вы в порядке и все будет хорошо. Мама в стрессе: как защитить ребенка? Нужно ли маме скрывать свои чувства? Скорее нет, чем да. Разумеется, родителям стоит держать себя в руках, что бы ни случилось. Однако открытое поведение пугает ребенка меньше, чем маска, прикрывающая бурю эмоций. Говорить или молчать? Да. Даже если речь идет о совсем маленьком ребенке. Объяснение происходящего поможет не только малышу, но и самой маме. Как это объяснить? «Мы с папой поссорились, и я разозлилась» «Мне тоже надоели эти очереди в поликлинике. Здесь душно и тоскливо. Давай все-таки подождем еще немножко» «У меня неприятности на работе, поэтому у меня сейчас плохое настроение» «Я устала, у меня болит голова и я сержусь, когда ты так кричишь» «Я была очень сердита и не смогла сдержаться, извини меня. Мне самой очень неприятно. Я постараюсь не делать так» Как оградить ребенка от маминого стресса? Ребенок воспринимает все чувства матери, но он необязательно должен разделять их. Скажите ему: «Это мамины проблемы, тебя это не касается». Мама глазами своего ребенка. Ребенок смотрит на Вас и учится у Вас: помните об этом всегда. |
